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Un homme marié est allé chez sa copine hier nuit.
À son arrivée , la copine allait prendre une douche. Alors elle lui demanda de venir prendre la douche avec elle.
L'homme accepta volontier. Mais dans la douche , la copine lui demanda de raser sa barbe car c'est très vilain.
L'homme refusa parce que sa femme aimait trop cette barbe. La copine insista jusqu'à ce que l'homme accepte de se raser .
Après avoir passé presque toute la nuit avec elle, Il rentre à la maison et se glisse doucement dans le lit afin de ne pas réveiller sa femme.
Quelques minutes plus tard sa femme se réveilla et , sans allumer la lumière , elle a mis la main sur son visage et s'écria : Ekieeeeeee ! Voisin, Voisin, Voisin, tu es revenu ici encore la nuit là?
Pardon dépêche toi de sortir vite de ma chambre mon mari va bientôt rentre

On aura tout vu papapa
Lors de la Tabaski un de mes voisins est venu avec 2 gros moutons et 1 boeuf à les voir ca devrait coûter une fortune. Le gars à attaché les animaux du sacrifice devant sa maison, le jour de la fête il a préparé poulet pour manger nous on l'attendait pour partager les morceaux mais FOHIII.
ce matin une bachet est venue les récupérer djaaaa c'est LOCATION d'animaux il a fait.
Abidjan c'est technique

Une voiture cogne un Monsieur, quelque seconde plus tard il retrouve ces esprits il veut se relever mais Les gens lui disent de rester calme car les secours arrivent, il ne les écoute même pas il récupère son téléphone portable fais des selfies puis.. il désinstalle whatsapp viber, facebook, supprime les SMS avant de perdre connaissance, parce qu'il sait qu'à l'hôpital on remettra son téléphone à sa femme.

*TOTO a encore dérangé....*
*Prof: citez un exemple de faillite d'entreprise dû à une mauvaise gestion?*
*TOTO: une prostituée qui tombe enceinte*
*Prof: Sortez de la salle...

un dozo a enlevé ses gris gris pour prier. Un mouton de passage les a mangé.
Le Dozo en colère attrape le mouton, il veut l'égorger mais le couteau ne rentre pas , il tire sur lui ça ne rentre pas, le
Mouton est dji, actuellement où je vous parle le mouton est devenu commandant a l'abattoir de Port-Bouet, c'est lui qui décide quel mouton doit être égorgé ou pas

Un commerçant qui se trouvait dans sa boutique avec sa femme reçoit un coup de fil:
*Personne au téléphone (PT)* : Bonsoir chéri. Comment vas-tu ? Est-ce que tu passes ce soir?
*Commerçant*: Pardon, à ce prix-là je ne vends pas.
*PT*: Non, Bébé c'est moi Béatrice.
*Commerçant*: Mme, je vous dis qu'a ce prix je ne vends pas.
*PT*: OK, je comprends ta femme est à côté.
*Commerçant*: Voilààà.
*PT*: On se voit à quelle heure? 18h30?
*Commerçant*: 18 milles 500? Pardon, Moi-même j'ai pas gagné à ce prix-là. Augmente un peu
*PT*: 19h alors.
*Commerçant*: 19 milles 500 dernier prix.
*PT*: OK. A 19h30 mon amour. Je t'aime.
*Commerçant*: Ok, je vous le livre ce soir à 19h30. Dès que je ferme

En classe le Maître demande: qu'es ce qu'une phrase négative?
KOUAGNI : c'est le contraire d'une phrase affirmative,
Le maître: Ali va au marché sur son vélo. Met cette phrase au négatif.
KOUAGNI : Le vélo revient du marché sur Ali

C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à
5.000 Frs : aucun visiteur.
3.000 Frs : aucun visiteur.
1.000 Frs : aucun visiteur.
Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer.
Il ferme la porte du zoo ouvre la cage aux lions
et met la sortie à 20.000 Frs.
Viens voir la course.

ya un homme marié qui sortait avec une go de porto-novo chaque jour il venait chercher la go dans un range rover 2015, ils ont fait plus de un an ensemble un jour le gar a décidé de dire la vérité a la go, le gar lui dit au faite excuse moi cherie mais je t'ai menti sur un point, la go dit ahii sur quoi ? le mogo dit si je te dis tu es sur que tu ne vas pas me laisser? la go dit faut parler bb le gar lui dit : je suis un homme marié et j'ai 4 enfants, la go dit eeh toi aussi tu m'a fais peur deh je pensais que t'allait me dire que voiture là n'est pas pour toi

J'étais dans un gbaka de yopougon pour Adjamé lorsqu'un passager a crié: «chauffeur, ma bague anti-accident me serre le doigt. Il faut garer je vais descendre vite».

Le chauffeur s'arrête, le gars descend, tous les autres passagers le suivent en même temps.
Même le chauffeur est descendu et dit à l'apprenti : «Mahadou faut envoyer camion là à la gare».

L'apprenti répond: «ilé rêrê man kênê wa?(tu es malade ou quoi ?) O toumana, moi je suis maudit ou bien ? Entre moi opi toi là qui à prémis? (Permis)»

Actuellement ou je vous parle, le gbaka est toujours garé sur l'autoroute du nord