bonne semaine a vous

[Beauté Nubienne]

BONNE SEMAINE A VOUS

C 'est un enfant qui a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine!
- Non, non, non! Homme ou Femme?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux.

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges:
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire .
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent?
Le mari répond:
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50
ans??!! .
- J'irais te chercher.

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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin!
Sa mère:
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin,
et que tu comprendrais...
Son père:
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère... elle comprendra.
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un
bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon!!!!!
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales!!


Proverbe chinois : « Quand quelqu'un partage quelque chose avec vous et que vous en profitez, vous avez une obligation morale de le partager avec d'autres ». Alors ... faites comme je l'ai fait.

[Mekoo90]

Merci bon weekend a toi oci

[Djoula tchê]

fausse alerte!!!!!!

[Rytchie]

L'histoire se passe au Burkina. On demande à Ouédraogo de donner le nom d'un animal commençant par W. Il répond WAZO! Le nom d'un appareil commençant par A, il répond Aradio. Le nom d'une boisson commençant par C. Il réfléchit en disant HUM! Tout le monde pensait qu'il dira COCA COLA. Mais il répond choucrerie!

[Rytchie]

Un jour, à l'école, en présence de monsieur l'inspecteur, la maitresse dessine une patte d'un animal et pose la question suivante à Toto: donne-moi le nom de cet animal ?
Toto répond : Je ne connais pas madame.
L'inspecteur: Comment tu t'appelles mon petit?
Toto dit : Regarde mon pied et dit mon nom?

[Rytchie]

Un soldat qui écrit son rapport demande à son chef: au passé simple on dit je bondis ou je bonda? Le sergent répond: J'ai toujours eu des problèmes avec le verbe BONDRE! C'est un verbe très compliqué! Pourquoi tu ne dis pas simplement que j'ai sauté?

[Rytchie]

Un villageois qui a quitté les bancs en classe de C.P descend dans la capitale chez son ami d'enfance qui est fonctionnaire. Entre temps, le fonctionnaire ordonne à son fils d’accueillir l'étranger le temps qu'il se lave. L'enfant vient et dit: -bonjour monsieur, comment allez-vous? Le villageois dit: -"je talle bien"

[Rytchie]

Un villageois qui a quitté les bancs en classe de C.P descend dans la capitale chez son ami d'enfance qui est fonctionnaire. Entre temps, le fonctionnaire ordonne à son fils d’accueillir l'étranger le temps qu'il se lave. L'enfant vient et dit: -bonjour monsieur, comment allez-vous? Le villageois dit: -"je talle bien"

[Rytchie]

Un gars achète sa nouvelle voiture dernier cri avec un ordinateur parleur!! Arrivé sur l'autoroute l'ordi signal: -ATTENTION soyez prudent ! Il passe a 100 km/h: - ATTENTION la vitesse augmente, il passe ensuite a 200 km/h, ...- ATTENTION ATTENTION la vitesse tue !! Il passe en 5em à 270 km/h!! L'ordi hurle: - Mon ami si tu veux mourir va mourir, mais pardon, laisse moi descendre!!

[Rytchie]

Un enfant arrive dans une boutique et dit au vendeur: "je veux huile 1kilo" Le boutiquier lui répond: « non mon petit, l'huile ça se mesure, on ne pèse pas!" le petit rétorque: " donc, il faut me donner un mètre d'huile.